NEO-LAMPIÔNICOS: Os cabras de Lampião fazem história travez

O MUNICÍPIO DE PRINCESA ISABEL, lembrado sempre na História da Parahyba como a terra do coroné Zé Pereira assistiu nas últimas horas a uma espécie de INVASÃO LAMPIÔNICA. Cabras ricamente armados, destemidos e determinados; cabras da melhor madeira assaltaram duas instituições bancárias naquele município: 'Bando'do Brasil e 'Bando' Bradesco além de uma Agência dos Correios. Ação inteligente em todos os aspectos: carros queimados e uma danação de balas voando à céu aberto, mas sem derrubar um 'morceguin' pra fazer remédio. NÃO QUERIAM DINHEIRO DE POBRE, queriam o dinheiro do Governo e dos Bacanas (dos Banqueiros). A imprensa toda noticiou que foram cenas cinematográficas. Homens de coragem tomaram na marra o que SUTIL, SORRATEIRA e COVARDEMENTE os Bandos tomam da população, o que o Estado toma do Contribuinte. Será que os "Bandidos" agora têm um novo código de ética como aquele 'instituído' pelo famoso Robin Hood? De qualquer forma, cá  pra nós, o que deve causar pânico, medo e terror não é a ação destes novos herois contemporâneos, mas as ações daqueles que sentam em cadeiras suntuosas e no silêncio dos GABINETES determinam a vida das cidades, gerem e administram suas riquezas. Temamos menos os ladrões de calcinhas, os punheteiros e donzelos das madrugadas, os históricos ladrões de galinhas e agora os neo-lampiônicos; temamos os engravatados que usam da força e da violência do Estado para IMPOR ao espelho e ao gosto os ideais mirabolantes de seus REIZADOS com isto imaginando instituir uma nova forma de REINADO. Temamos os PALÁCIOS e os PODERES LEGALIZADOS. Tenho dito!

REAÇÃO: Dep. Vituriano Abreu chama secretário Ricardo Barbosa de CU DE CANA KKKKKKKKK

PRIMEIRO FOI A TROPA governista a escandalizar chamando os deputados estaduais - a exceção é o deputado Toinho do Sopão - de burros, quadrados, JUMENTOS. É fato que na Assembleia Legislativa o nível de ESCOLARIDADE dos deputados deixa bastante a desejar, mas a comparar com mulas, quadraturas, muares e coisas do gênero... Um pouco demais. Tudo isto por conta da alteração da MP 204 que altera o salário dos servidores de 3% proposto pelo governo para 5,84%. Pois bem, na reação o deputado Vituriano de Abreu disse que "Eu conheço Ricardo [Barbosa] desde o seu potencial cultural até seu potencial etílico", ou seja, chamou o 'nobre secretário' na elegância de CU DE CANA. Também é fato que a cara do 'mimoso secretário' não engana as boas tragadas etílicas que ele deve dá numa 51 (boa ideia), mas isto não significa muita coisa desde que ele não trabalhe embriagado... O fato é que de uns dias para cá o governo e a Assembleia vem perdendo a compostura moral com que os dois poderes deveriam reportar-se. Burros pra um lado, cus de cana pra o outro, o fato é que a Parahyba bem vale uma missa. Com gente desta LAIA governando os PODERES estamos bem arranjados. Tenho dito!!!

FOI FOME: Vereadora Raíssa Lacerda DESMAIA durante sessão na CMJP após discordar da propositura do vereador Fernando Milanez que quer dá VOTO DE APLAUSO à ENERGISA KKKKKKKKKK

Que coisa, não? KKKKKKK

Na IGREJA e no CABARÉ: Pastor Marcos Pereira e fieis têm conversas gravadas

"Saudade do teu rabo". É com esta santa palavra que alguns trechos de conversas entre o pastor Marcos Pereira e fieis foram autorizadas pela justiça para a publicação. Tudo leva mesmo a crer que a Igreja do tal pastor era mesmo um celeiro de orgias. Abaixo você pode conferir trechos das conversas. Não era à toa que a Igreja dele PEGAVA FOGO. Começava a pegar fogo dentro da cueca dele e terminava por incendiar as calcinhas das irmãs. Manda fogo meu SENHOR kkkkkkkkkkkkkkkk.Tenho dito!!!!

Escuta 1
Pastor Marcos: Saudade do teu rabo
Fiel 1: Tá nada.
Pastor Marcos: Não sou mentiroso. Coisa que fico bolado é quando me desmente.

Escuta 2
Fiel 2: Onte, coloquei um negócio muito legal, que o senhor ia amar, eu acho.
Pastor Marcos: (risos)
Fiel 2: Pra você ver
Pastor Marcos: Fica ligada, fica ligada, tá?
Fiel 2: Mas era por baixo
Pastor Marcos: Mas tem que ficar ligada, entendeu?

Escuta 3
Pastor Marcos: Faz o pagamento e, depois, tu pega aquela sem vergonha, a Fabiana e leva ela

Escuta 4
Pastor Marcos: Tô, tô tomando banho.
Fiel 3: Sério? Poxa... Queria ir aí te ajudar
Pastor Marcos:  (...)
Fiel 3: Sério?
Pastor Marcos: Vem embora pra cá.
Fiel 3: Só vou conseguir ir na hora do evento.
Pastor Marcos: Vem embora logo.
Fiel 3: Tá aí sozinho?
Pastor Marcos: Não.
Fiel 3: Tá. Beijo, te amo.

Blog do João + Portal Yahoo

Meu Deus... E se fosse verdade a tal... Bolsa Prostituta?

DEPOIS que foi ventilado essa história de BOLSA PUTA o país inteiro ficou chocado. Eu gargalhei. Li nos portais, nos blogues, etc., professores e professoras lastimando-se da má sorte. Dizia uma professora: "Quatro anos de tanto estudo para ganhar R$ 1,350,00 enquanto uma puta vai ganhar uma bolsa no valor de R$ 2.000.00". Azar, professora. Deixe a sala de aula e vire puta, mais rentável. Afinal, quem é que não sabe que a mais rasteira das rameiras se equilibrada ganha pelo menos 4 vezes mais do que uma professora com nível superior? Basta fazer um cálculo rápido... Digamos que uma prostituta faça 5 programas por dia ao preço de R$ 70,00, ou seja, ao fim de sua jornada diária ela terá receitado R$ 350,00. Digamos que ela seja chiqué e só trabalhe de segunda a sexta-feira, então, multiplicamos este valor por 5 (dias de trabalho na semana), ou seja, encontramos a razão de R$ 1. 750,00 (uma semana na prostituição vale mais do que um mês inteiro de trabalho na educação) e multiplicamos este último valor vezes 4 (semanas) e temos a importância de R$ 7,000.00 (sete mil reais livre de imposto de renda). Então, vale a pena o moralismo da professora ou a praticidade da prostituta? O fato é que no mundo em que as putas viraram DOMÉSTICA, são as filhas dos empresários, meninas que frequentam as Igrejas cristãs, as profissionais do sexo encontraram neste novo termo um meio de vida adequado a sua sobrevivência. É um negócio rentável que as pequenas prostitutas do lar não conseguiram ainda empreender bem. As "moças" de famílias, raparigas doidonas por sexo, não deixam passar o primeiro rapaz que se lançam longo em seus braços bombados. Em festas, beijam 20 bocas e fazem apostas entre si: quem dá mais na noite. Os rapazes fazem uso de seus corpos familiares e comentam com os amigos até a quantidade de pelos pubianos que as pobrezinhas têm, onde rasparam mais e onde deixam um bigodinho frisado que sorrir o tempo inteiro. Enquanto os moralistas desenvolvem câncer ao pensar na vida, as professoras lutam com suas depressões (pensando num bom salário e em menos trabalho), as raparigas LUXAM em algum motel para ao final de mais um mês de trabalho contabilizar seus negócios, seus bons resultados. Claro, dificuldades existem em qualquer profissão, mas é bem melhor trabalhar deitado do que de pé. Tenho dito!!!!

VALE TUDO: MEMORÁVEL KKKKKKKK

Um pouco de inteligência, humor e deboche pra salvar o que nos restou da grande alma brasileira: viva GILBERTO BRAGA!

FAZENDO A MARILAC: Bons DRINQUES pra eles; pra gente sobrou o dedo do PROCTOLOGISTA KKKK

NÃO NOS ASSUSTEMOS, queridos amigos; ao contrário do que muitos pensam, nós não estamos vivendo um PERÍODO DE TREVAS. Na verdade, estamos vivemos um período, talvez, dos piores em que forças políticas de direita e centro-esquerda dominam o cenário político e social. Numa conversa mega-descontraída em que o GOVERNADOR Ricardo Coutinho (PSB) faz questão de receber o Senador Cássio Cunha Lima (PSDB) de chinelão de dedo para conversar sobre 'alianças políticas'; tomando um bom vinho, uns BONS DRINQUES- certamente não é um sangue de boi da vida, menos ainda um carreteiro ou uma catuaba padre Cícero com paus d'águas enchem a cara - ali do lado dos copos parecem ser ebi frys (camarões requintadamente empanados) - e outras guloseimas tiradas ao erário do Estado, aos bolsos do contribuinte. ELES NÃO ESTÃO, NATURALMENTE, TRATANDO DOS INFINDÁVEIS E PROFUNDOS PROBLEMAS DO NOSSO ESTADO; estão é discutindo 2014 para saber qual é  a realidade do TRATADO DE TORDESILHAS, isto é, quem fica com o que, a partilha dos que dominam. Realmente, uma lástima. Tanto faz, camaradas, Cássio ou Ricardo no PODER. Eles continuarão com a política que aí está. Continuarão a nos esfolar e a LUXAR com o dinheiro arrecadado em forma de PESADOS IMPOSTOS. Camarão e Chinela de dedos... Isso mesmo, Ricardo, você conseguiu, você é o CARA, that's man. Tenho dito!!!!

Governo Federal: Se não existe excelência acadêmica entre os discentes das Universidades do Brasil, ao menos, excelência acadêmica no corpo docente das Universidades: a nova lei gerou polêmicas demais KKKKKKKK

Governo federal volta a exigir doutorado de docentes

O Diário Oficial da União anunciou nesta quinta-feira (15) aMedida Provisória 614, que restabelece a exigência de doutorado para a admissão de professores em universidades e institutos federais de ensino superior.  A medida altera a lei 12.722, de 2012, que equipara o processo de contratação de professores ao dos demais cargos do funcionalismo público, o qual admite a contratação de profissionais sem pós-graduação. De acordo com o decreto oficial,  o diploma de doutorado só não será exigido “quando se tratar de provimento para área de conhecimento ou em localidade com grave carência de detentores da titulação acadêmica de doutor, conforme decisão fundamentada de seu Conselho Superior”.  Estes casos abrirão exceção para a contratação professores com título de mestre, especialista ou graduado.  A determinação anterior foi duramente criticada por alguns movimentos das entidades estudantis e da comunidade científica brasileira, que argumentou que a medida era um retrocesso histórico para o desenvolvimento da pesquisa e da ciência no Brasil. Nesta semana, o ministro da Educação, Aloizio Mercadante, comunicou durante audiência pública no Senado Federal que houve um erro na lei que seria corrigido com a publicação da medida provisória. "Nós demandamos à Casa Civil uma medida provisória dizendo o seguinte: para entrar na rede federal, tem que ser doutor. Para não ser doutor, o órgão superior, o conselho universitário, tem que aprovar os casos excepcionais".  A medida vem para corrigir o erro técnico do governo, o qual, supostamente, gerou consequências imediatas, como a interrupção de contratações por universidades que discordavam da legislação.   De acordo com o novo texto, a carreira do magistério federal será composta por cinco classes, que vão de professor adjunto, assistente e auxiliar (classe A), até professor titular (classe E). O ingresso se dará pela classe A, necessariamente, por meio de concurso público e prova de títulos.

UFPB SEM: SEM VESTIBULAR, SEM QUALIDADE, SEM LIBERDADE: MATAM FOUCAULT, ASSASSINAM BOURDIEU E DEIXAM MARX NO TRONCO

Se antes para entrar na UFPB não carecia de nenhuma genialidade, agora não precisa nem mesmo de um ensino médio medíocre. É que o CONSEPE resolveu aprovar o FIM DO VESTIBULAR (quando na verdade, deveria ter estudado formas de aperfeiçoá-lo para alcançar a excelência acadêmica), com isto, garantiram arreganhar ainda mais os portões acadêmicos para uma gente que sonha em ser "doutora". Entrando no quadro discente daquela instituição os novos filhos de proletários irão ler Foucault, Marx e Bourdieu. E tudo isto não adiantará de nada: os quadros políticos acadêmicos, os que realmente mandam, os donos da UFPB, da CIÊNCIA, fecharão cercos, criarão CORDÕES SANITÁRIOS para os  que resolverem levar o pensamento destes caras às últimas consequências. Conservadorismo e Tradicionalismo são MARCAS que os pesquisadores com influência e domínio naquela instituição fazem questão de manter. Os bem espertos rápido perceberão que a entrada na Universidade é mais uma amarra, uma cadeia, um grilhão que lhe será colocado; aprenderá o ofício e a por arreios em outros; exigirá RESPEITO, DECORO acadêmico para tratar seus desiguais. Rumará em direção a igualdade idealizada, enxergará em todo indivíduo que não ele próprio um ser fraco, impotente que a sua ciência, o seu saber, o seu conhecimento é CAPAZ de ajudar. No final, ele descobrirá que a UNIVERSIDADE FEDERAL DA PARAÍBA é uma ASSEMBLEIA DE DEUS assim como o cristianismos hoje não passa de um PLATONISMO com que o povo se diverte e acredita. Tenho dito!!!!

GVT: QUE DECEPÇÃO... MAIS PICARETAGEM KKKKK

AI, AI, AI, MEU PAI ETERNO... A GVT faz uma PROPAGANDA MEGA-INSPIRADORA, dá desejo até em velho brocha. Depois de fazer todas as minhas contas, então, resolvo fazer um esforcinho para colocar GVT aqui em casa e ter a tranquilidade com uma BANDA LARGA - nunca vi mais CURTA -. O MOLDEM que instalaram aqui em casa é uma bosta: TECHNICOLOR TD 5130, o sinal da GVT wi-fi só pega se eu estiver em baixo do roteador. Então, veio a SURPRESA: ligo naquele número de atendimento ao cliente 103 25. A atendente diz que "SENHOR, A GVT NÃO G A R A N T E 100% O SINAL WI-FI"... Como é, Bial? Eu antes usava uma internet a rádio com tecnologia nano-station num roteador TP-LINK WR30G e do outro lado da rua eu usava minha internet... Se eu sair do meu escritório para o meu ninho de amor, o meu quarto, onde costumo praticar o vício dos solitários, fico incomunicável. PORTANTO, cuidado quando for fazer a assinatura GVT... PERGUNTEM ANTES: garantem 100% wi-fi? PQP... É MUITA PICARETAGEM!!!! Tenho dito!!!!

Resposta ao SEU FEITOSA A RESPEITO DAS PICARETAGENS DA CAIXA ECONÔMICA FEDERAL SOBRE FINANCIAMENTO MCMV

DÚVIDAS SOBRE FINANCIAMENTO CAIXA ECONÔMICA FEDERAL - MINHA CASA, MINHA VIDA

Seu Feitosa,

Todas as informações que passei em matéria publicada aqui no blog são de origem de minhas próprias investigações durante o meu PROCESSO de financiamento. Bom, na verdade, a PICARETAGEM não é apenas da CAIXA ECONÔMICA NÃO, VIU? Se o senhor está com a pretensão de realmente financiar uma casa, aqui vão mais algumas dicas para que depois de assinado o contrato o senhor não tenha dores de cabeça, enxaquecas, convulsões, ataques epilépticos, dores na cervical e na lombar... Antes de tudo, vá calminho visitar o imóvel; tome dois tambores de chá de camomila e engula dois cava-cavas ou calmans (calmantes naturais)...

1) Ao visitar o imóvel pretendido faça uma verificação minuciosa quanto a edificação da casa ou apartamento: se a casa tem esquadro certinho, se apresenta rachaduras, infiltrações;

2) Leve alguém de sua confiança que entenda de edificações, tipo, um pedreiro camarada, amigo, para analisar o tipo de material usando na construção: os construtores para diminuírem os custos de produção da edificação usam MATERIAL MEGA-VAGABUNDO e geralmente contratam pedreiros fracos daqueles que só sabem misturar cimento e água e 'tacar' na parede;

3) Depois de ter passado uma VISTORIA MINUCIOSA, analise a redondeza (verifique se próximo há prestadores de serviços importantes: super-mercado, panificadoras, escolas, bibliotecas, bares que ninguém é ferro: isto tudo valoriza e muito o imóvel) e o mais importante: PERGUNTE AOS FUTUROS VIZINHOS o que acham do local, como é o abastecimento de água, luz, internet, etc (estas perguntas te ajudarão e muito a desistir ou a prosseguir com o financiamento deste imóvel);

4) Procure saber a situação LEGAL do construtor ou Empresa que o senhor adquirirá o imóvel; procure fazer um levantamento histórico das reclamações e prováveis soluções que o construtor ou a empresa foi demandada e solucionada;

Estes próximos dois passos são importantíssimos:

5) Após a análise de crédito feita pela Caixa o senhor será chamado para assinar uma espécie de pré-contrato, acordão em que se firmam a intenção da Caixa financiar o imóvel para o senhor; é uma imensidade de papeis que o senhor não dará conta de ler e são aí, nestes papeis, onde se encontram as ARMADILHAS da Caixa. Primeiro, o senhor irá assinar que tem ciência e quer que o valor futuro das prestações de seu financiamento seja DEBITADO AUTOMATICAMENTE e para isto o senhor concorda em ABRIR UMA CONTA CORRENTE (o sistema boletário existe, mas tanto o correspondente da Caixa onde o senhor irá abrir o processo de financiamento, quanto os atendentes da Caixa negarão e até omitirão a informação sobre pagamento por boleto bancário); Dica de OURO: Abra a conta (o senhor poderá fechá-la imediatamente após a assinatura do contrato). Abra a conta, porque se o senhor resolver dizer que tem conhecimento que pode pagar a prestação por boleto bancário eles enfiam o processo do senhor pra o final de uma pilha de processos, ou seja, dificultam ao máximo a finalização do seu financiamento (praxe na Caixa);

6) Tome muito CUIDADO com os chamados SINAIS que os corretores e construtoras EXIGEM, isto é, leia o pré-contrato e exija uma cláusula afirmativa onde se diga lá que em caso de não conclusão do financiamento a IMPORTÂNCIA ADIANTADA EM FORMA DE SINAL deverá ser devolvida imediatamente e sem parcelamento; DICA DE OURO: procure um construtor individual para financiar o seu imóvel, porque aí o senhor se livrará provavelmente da conversa mole dos corretores e não pagará TAXA de corretor.

A dica mais importante

7) Depois de ter passado por isto tudo, é a hora da Caixa chamar o senhor para ASSINAR REALMENTE O CONTRATO NA AGÊNCIA onde serão explicadas algumas coisas que o senhor ao longo do processo até já descobriu sozinho. Bom, seu Feitosa, após proceder a assinatura do financiamento o senhor terá até 15/30 DIAS para fazer o pagamento das TAXAS DE CONTRATO (1% do valor do imóvel financiado) e Seguro do Contrato. Assine o contrato e não pague imediatamente esse valor... Por quê? O vendedor do imóvel vai chiar, mas o deixe ESPERNEAR o quanto queira... Aí vão algumas dicas:

7.1 - Após assinar o contrato na Caixa sem ter pago as taxas, VOLTE AO IMÓVEL para uma vistoria, revisão de tudo aquilo que o senhor já viu e mais: PROCURE SABER A RESPEITO DAS LIGAÇÕES DE ÁGUA E LUZ, geralmente, em imóveis NOVOS a prática dos construtores é deixá-las cortadas acumulando DÉBITOS, portanto, verifique direitinho para que o senhor não tenha um ataque cardíaco e ASSUMA UMA DÍVIDA com as companhias de água e luz que não são suas, mas do 'antigo' proprietário, ou seja, EXIJA A QUITAÇÃO DOS DÉBITOS DE RESPONSABILIDADE DELES;

7.2 - VERIFIQUE TODAS AS FECHADURAS E TRINCOS, TODAS AS JANELAS E FERROLHOS, TODAS AS BACIAS SANITÁRIAS, LEVE LÂMPADA DE TESTE para testar todos os bocais, verifique instalações elétricas externas, enfim, é uma maratona, mas que o senhor deverá proceder para que não assuma prejuízos desnecessários; LEMBRE-SE: Aquele vendedor que o senhor conheceu todo afável, amável, depois de vendido o imóvel se transforma em um demônio, diabo, satanás, ignorante, grosso, boçal, etc., e não quer mais atender teus telefonemas, fica fugindo, enfim, por isto que esta vistoria é MEGA-IMPORTANTE.

7.3 - Após ter feito todas as revisões é hora de pagar as taxas na Caixa e receber as chaves do seu novo imóvel e, claro, comece a ligar para o SAC CAIXA para cancelar os cartões de créditos que provavelmente enviarão para o senhor. Dica de OURO: É preciso cancelar os cartões sob pena de que mesmo BLOQUEADOS eles geram ANUIDADE, ou seja, despesas, então, cancele-os; faça o mesmo com os seguros de vida, residência que por ventura os operadores da Caixa lhe empurrarem de goela a baixo;

7.4 - POR FIM, se dirija novamente até a agência onde o senhor foi chamado para abrir a conta corrente e peça o imediato fechamento alegando que deseja fazer o pagamento por BOLETO BANCÁRIO tirado diretamente do SITE DA CAIXA. Eles vão chiar, mas são obrigados a fechar a conta. 

Espero que este texto tenha-o ajudado mais um pouco. Tenho dito!!!!