A virilidade veste meia-calça

Depois dos homens metrossexuais, dos gays, dos Justin Bieber's e outros mais, a vez agora é do apresentador, cantor e ator Rodrigo Faro. Nesta edição (Outubro) da revista "TPM" ele posa usando uma meia-calça (7/8). Mas, ele teve o cuidado de se explicar para o seu público. Apelou para a virilidade e disse: "Não me acho lindo, mas tenho virilidade, o que é importante".  Seu Vavá Ortega Botelho já disse que comprará uma. Confesso que também usarei a sete oitavos com meu macacão jeans hollywoodiânus. Pausa para um cafezinho. Virilidade, hein?

A New Age é Queer!

Para quem não sabe ainda o que significa a palavra QUEER eu vou dizer. Queer significa em inglês esquisito com sinônimos mais esquisitos ainda, principalmente, quando se tenta traduzir a lista para o português: boga, pela, viado, etc. Enfim, é uma palavra com a qual o pessoal lá da Bretanha e adjacências apelida os gays. O fato é que depois dos gays, tudo que não é muito inteligível, conforme, adequado vira QUEER. Veja esta modesta senhora de Bariloche. Um típico produto da New Age Generation com uma forte pegada Queer. O cu pesava em baixo, então, ela resolveu levá-lo, literalmente, nas costas. Durma-se com um pantim deste!

Profissionalizando a opinão

Um famoso sociólogo do séc. XIX afirma que a Sociologia é a ciência da opinião. Claro, da opinião fundamentada como diz seu Vavá Ortega Botelho que nunca me deixa esquecer a questão de método. O fato é que para cada parte do corpo temos uma opinião fundamentada. Vejam aí os dois casos. Dentista: "a saúde começa pela boca". Proctologista: "a saúde começa pelo cu". E isto, claro, não deve criar grandes problemas científicos. Da boca ao furico, como diz seu Vavá Ortega Botelho, a única questão a resolver é a de medição das extremidades.

Viril Maranhão X Ricardo Coitinho

Uma rapidinha pelos portais políticos e a campanha de 2º turno para governador aqui na Paraíba já é perceptível. Coitinho, que estava atrás de Viril Maranhão nas pesquisas, depois do elixir de Cássio pode, enfim, respirar. Suprise, admitiu Viril Maranhão que disse "todas as pesquisas falharam [...] perdemos a batalha, mas não a guerra". Isto me faz lembrar do viadão Michel Foucault (teórico francês, bicha contumaz) que ressuscitando um general de trincheira escreveu "a política é a guerra por outros MEIOS". Sim, por outros meios! E nesta história dos meios é que entrou a TV Clube e o jornalista Napoleão (será Bonaparte?) de Castro. Será o intermediador ou o mediador do 1º debate do 2º turno (marcado para o dia 14 deste). O meio insiste em aparecer diante deste meio holofote (palavra que nunca gostei de pronunciá-la por achá-la uma excrescência). O fato é que Ricardo Coitinho chamou Viril Maranhão para debate. Foi aceito. Viril Maranhão disse que irá participar de todos os debates. Que rufem os tambores (não os de mãe Renilda), preparem-se os blogueiros, leitores deste meu blog varonil... A guerra já foi anunciada, mas e a tragédia? Quem protagonizará a tragédia? Antevejo um rio, a margem, o rio... No horizonte o que eu vejo é o bicho.

Ainda somos os mesmos, mas não como os nossos pais

Duas da manhã ouço batidas-surdas. Blog-tiblog. Levanto-me, vou até a cozinha do meu apartamento. Aquelas batidas horrorosas. Em seguida: "uhn, ai, ui, assim tá gostoso... Um explodir de champagne: pluft... xiiiiiii". Putz, o vizinho do 420 está enrabando a Dona Célia. Tadinha, como sofre. Duas da manhã e tendo que satisfazer os instintos sexuais de um bêbado maranhista. Mamãe tivesse vindo aqui pra casa passar a noite, não acordaria viva. Minha mãezinha é muito religiosa. Resolvo, então, para me manter à margem dos sons do amor que vinham do apartamento de cima, ligar o rádio, no meu celular. Caralho!, pensei comigo, não dou sorte. Mesmo na rádio da Universal. Dizia o pastor: "Demônio da dor de dente, sai; sai demônio da hemorróida, vai batendo em retirada". Desligo o rádio, ligo a TV. Sem sinal os canais por assinatura. Troco a antena, cai na TV Bandeirantes. O clássico cine-peito (Cine Privé) exibindo mais uma fantástica série: Emannuelle: o bago mole. Olhei para o lado, Lulu (minha poodle) dormia profundamente, parecia sonhar... Mexia muito as patas como se estivesse correndo; do outro lado, João, meu companheiro...Os cabelos lambendo seus beiços, dormia como uma duende rosa. Quando dei por mim, a voz endemoniada da Elis Regina escapa do quarto dos vizinhos pimbadores: "Mas, é você que ama o passado e que não vê que o novo sempre veeeeeeeeeeeem". Às 7 da manhã encontro com Dona Célia nas escadas do primeiro andar. Ela me sorriu meio tímida e passando à minha frente, naquele rebolando de quem deu e não curtiu, engoliu e não gostou, disse-me: Tenha um bom dia, seu João. E desapereceu sem que eu lhe pudesse retribuir o bom dia.

Oh, Sopa!

Toinho do Sopão (deputado estadual mais votado) deu uma lição para os outros candidatos: o que elege é sopa. Na verdade, sua eleição foi uma sopa. Com 57.592 votos consagra a sua deliciosa sopa. Agora Toinho poderá incrementar na sopa, pode distribuir o pão. Aprendizado político à grega Toinho ensina: Pão e Sopa para o povo é o que elege. Agora só vai dar político na Lagoa: Fernanda Benvenutti distribuirá kit-sexo (para os gays e entidades familiares); Dunga (se prestar atenção, irá distribuir bolas de futebol); Nivaldo, o Manoel (distribuirá produtos de armazém português) e por aí vai. Antônio Mineral dará água mineral platina para o seu eleitorado. Fica aí a lição... Oh, garapa. Ah, mas ninguém vá distribuir garapa na Lagoa. Seu efeito é placebo.