Era o que? Vitamina C

Famoso por seus casos amorosos mal resolvidos, Dado Dolabela foi detido (outra vez?) nesta quinta-feira. Desta vez ele não esmurrou a Luana Piovanni, nem esbulachou a Viviane Sarahyba. Foi detido portando maconha. Claro, ele deve ter dito que era apenas usuário, que não queria ficar doidão e, provavelmente, que a maconha era pra relaxar ao som da "Inacaba" de Schubert. O fato curioso nesta detenção é que indagado sobre onde estava a canabis (sacana!) ele não depauperou da substância e respondeu: "Tá no tubo de Vitama C no compartimento da Bomba de Gasolina!". Eta, Dio mio, ma che cosa. Nem o motor escapou! E o tenente foi logo gritando: "Teje preso você também", para o carro do cantor, ator, batedor e... Etc e tal.

Gaga e Solitária

Vou confessar que não sou (nem nunca serei) muito fã da Lady Gaga; também confesso que não sei cantar sequer um trechinho de uma de suas músicas; mais, também não sabia que a Lady Gaga tinha idéias, vamos dizer, pouco convencionais sobre sexo, sobre a própria vagina, sobre heroína, cocaína e craque.  Em entrevista a uma revista famosa (Vanity Fair) ela asseverou que prefere usar cocaína, pois esta em relação à heroína é menos perigosa, uma vez que, os efeitos da cocaína são apenas depressão, medo e solidão. Isto ela tira de letra. Bem, mas o mais curioso é que a Pop do momento disse que não faz sexo temendo perder a criatividade. Disse também que é pela vagina que se perde a energia física, o vigor, o intelectual (acabou com o Espiritismo kardecista). Acho que a Lady Gaga precisa marcar com urgência com o pastor Valdomiro Santiago, pois se ele curou uma entupida (famoso caso da "Unção da Cagada": duplo sentido em todos os sentidos) de certo que irá curar os medos e as deprês vaginais que a Pop mundial vem enfrentando. O que falta agora? A Ana Maria Braga pedir em Rede Nacional que se faça uma corrente de orações para que a Gaga liberte/libere a sua perseguida.

Olho no lancêeeeeeee...

Éeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee... tcs... Goooooooooooooooooooooooool

Dona Dedé na posição em que o Guarda quase perdeu o apito...

Dilma Sapatão?

A chance de Dilma Rousselff vencer estas eleições já no primeiro turno é grande, pois ela, segundo as pesquisas mais recentes, dão-lhe 52% dos votos válidos. Mas, nos últimos dias na internet (lugar de ninguém e de todos, terra sem fronteiras e sem controle) são publicadas matérias em blogs, portais, enfim, noticiários de que a pretendente à cadeira presidencial é sapatão. Curiosamente, o seu tipo ex-gayrrilheiro não nos deixa passar sem desconfiança: será que ela é? Enfim, será, então, caso eleita, a primeira mulher sapatão (lésbica para o movimento) a ocupar um cargo de comando tão importante quanyo o da presidência. Foi a primeira mulher sapatão, então, a ocupar a chefia da Casa Civil, ministério mais importante do organismo presidencial. O fato é que para além dos boatos da net, apareceu uma mulher (Verônica Maldonado) que afirma ter sido o caso (de 15 anos) da Dilma. E a coisa não pára por aí. Como a Dilma a abandonou, segundo ela, (cf. http://movimentoordemvigilia.blogspot.com/2010/09/dilma-rousseff-e-lesbica-mas-nunca-quis.html) ingressou com uma ação indenizatória contra Dilma exigindo reparos (será que tipo de reparo?). Enfim, diz a ex-mulher de Dilma:

"Afinal nós tivemos um relacionamento durante mais de qinze (sic) anos, período em que deixei de trabalhar, estudar, apenas para ficar com ela. Acho que tenho direitos como qualquer outra mulher!

Mas, aí está a articulação da oposição. Sendo Dilma sapatão ela não tem condições morais para governar o país e sua candidatura é, portanto, ilegítima moralmente. É esta a intenção de trazer a sexualidade da candidata a público. O mesmo tentaram fazer nas últimas eleições para prefeito em São Paulo e o candidato, então, era o Cassab. A pergunta é: até quando estaremos medindo, valorizando as pessoas por suas preferências sexuais? Uma grande violência tem ocorrido na net contra a candidata do PT (Partido dos Trabalhadores). Quanto à sua suposta amante ou ex-mulher (não assumida por Dilma) que a Justiça se encarregue de lhe dar (ou não) razão (sentença favorável) caso assim se entenda. Mas, sendo a Dilma uma sapatão isto invalida a sua competência administrativa, intelectual? Enfim, "caminhando e cantando e seguindo a canção..."

Cigarro mata?

            

Duvido!

FRANÇA X INGLATERRA

Na França as coisas caminham ... caminham... caminham... Bem, o fato é que depois que os gays franceses resolveram instituir como prática sexual o Gouinage (sexo entre homens passivos (reação política contra os gays ativos quesó pensam em "enfiar") sem penetração: no Brasil o nome é "Quebra de louça") agora o negócio é maquilagem masculina. Na foto (à esquerda) um dos modelos que posou para o ensaio da WAD (revista masculina francesa). A moda é usar batom em forma de biquinho. Bem, parece que fica fofo, bonitinho, gute-gute, nana-neném. Já na Inglaterra as mulheres feministas resolveram adotar os pêlos. O slogan das feministas é "Deixem os pêlos do corpo crescerem e aparecerem e ao diabo com o que os outros pensam". Leitoras de Sartre, ao que tudo indica, de fato, reconhecem que "o inferno são os outros". Bem, poderia alguém imaginar que estamos vivendo um período de completa perversão (conceito psicanalítico ortodoxo, freudiânus). Homens se depilando (qualquer dia posto uma matéria  sobre a depilação feminina), mulheres peludas (como a monga do circo), que diabos está acontecendo? Depois da "Unção da Cagada" do pastor neo-pentecostal Valdomiro Santiago (Igreja Mundial do Poder de Deus) pêlos feminino nas axilas ou batom usado por homens é quase nada. 

Amor I love you...

O amor é mesmo surpreendente... Fechando os olhos, abrindo a boca o coração não sente nada.

Pantera

O movimento gay (peço vênia aos LGBT's) pode dizer de sua mais nova conquista. Depois do Rainbow (cigarro), Absolut (Vodca), do Guaragay (Refrigerante) e de tantas outras (cuecas, cintos, abotoaduras, etc) chegou o Pantera. Um luxo de fogão, toda bicha afetada, metida a Ofélia (não é Amélia, hein?, é Ofélia, culinarista) poderá preparar os deliciosos camarões-cinza, grandes, ao alho e óleo; toda bicha militante começará o dia de sua militância esfregando sua barriga no Pantera...Uma ótima pegação de cozinha. Enfim, o movimento gay é mesmo surpreendente. 

O professor pirou

A profissão mais miserável do mundo é a de professor. Todo mundo sabe que o car@ ganha pouco, faz de sua casa uma extensão de sua repartição de serviço: a sala de aula. Encontra marxistas tardios de estirpe stalinista gritando "fora FHC" nas ruas da Escola; enfrenta o conservadorismo dos pedagogos e o patrimonialismo dos direitores; como diz dona Neuza: "Faz das tripas coração para colocar juízo na cabeça de gente burra". Em São Paulo, na região do Litoral, em Caraguatatuba, um professor de Geografia resolveu acabar com as marxistas stalinistas, esmurrou a mesa professoral, mandou que uma aluna (aos berros) calasse a boca, pois já não aguentava mais seus xiliques feministas radicais, foi um auê. Além do mais, resolveu jogar as carteiras pelo ar e esmurrar a porta desafiando o patrimonialismo dos diretores da escola. Saldo? Mandou a educação para a puta que a pariu e Milton Santos que fosse cantar de geógrafo noutra freguesia. Deu no Jornal Hoje (Rede Globo) que o professor estava sobrecarregado, já havia pedido afastamento. Bem, a transformação era uma tragédia anunciada, mas pelo menos todos estão de sobreaviso... Quando o professor aparecer, podem correr, deu a louca no mestre.