PEQUENO COLÓQUIO

JUDITH BUTLER

SIMONE BEAUVOIR

Simone B: Aposto o cachimbo do Sartre que é um homem...

Judith B: Ela ainda é essencialista... 

Simone B: Ou será o terceiro sexo... Que dúvida!?

Judith B: Ela disse que ninguém nasce... Será que ela é queer?

O Espírito de Elohim

Não é de hoje que Silas, o Mala (pastor da Assembléia de Deus da Penha-RJ) vem tirando o sossego da militância dos LGBT's no Brasil. O discurso ainda é o mesmo: "Deus criou macho e fêmea (Gn: 2-27)". Porra, Deus criou macho, fêmea e o Satanás (que não é nem macho, nem fêmea até onde sei; ou até é macho-e-fêmea, vai saber). O grande lance é que as criaturas resolveram aperfeiçoar a criação de Deus. Onde tinha "pintinho" os meninos trocaram por um "puleirinho" e onde tinha um "puleirinho" as meninas trocaram por um "pintinho" e toda variação físico-mental é possível. Bem, o fato é que Silas, o Mala, chutou o pau da barraca e convocou - para este assunto específico - uma cruzada: bichas de um lado (lideradas por Milk, o Leitão) e os signatários de Lutero, o invejoso!, de outro. Se as putas fossem foucaultianas seria agora a hora delas se juntarem aos gays, sapatões, bissexuais; se os necrófilos e zoófilos fossem foucaultianos seria agora a hora deles se juntarem para fazer frente a esta imposição religiosa, sacana, mal fundamentada que Silas, o Mala vem travando em nome de Deus, do Diabo e da Mãe de Pantanha. O pastor agora resolveu mandar erguer este outodoor com este lindo versículo bíblico. Já causou polêmica e ele curte esta polêmica como um masoquista curte o seu prazer. O fato é que muitas coisas são ocultadas dos fiéis. Por exemplo, Ló (Gn: 19-31) que fugiu antes da queda de Sodoma e Gomorra e que conseguiu transformar a sua mulher em estátua de sal e comer suas duas filhas nas montanhas não foi punido (por Deus) e não há pena prevista para ele na Bíblia (isto não justificaria, então, em tese, a pedofilia? Um homem que comesse suas duas filhinhas não poderia alegar a Magno Malta que Ló também comeu as duas filhas nas montanhas depois de ter ingerido dois litros de catuaba da época?); Onan (Gn 38-9), o grande inventor da punheta (daí o termo científico ONANISMO queo povo em tempo traduziu pra punheta) é bíblico, sem falar que suas lições deram tão certo que o homem que salvou as espécies do grande dilúvio, o velho Noé, depois de duas meiotas de jureminha na Birosca da Dalila chegou em casa e mostrou-se nu em pêlos, despido, para quem o quisesse ver. O famoso caso de Davi e Jonatas (1 Sam: 18-1) é arrebatadouramente emblemático; um caso de dois rapazes que se amavam e seu amor era mais triunfante do que o amor das mulheres. Não quero sair aqui em defesa nem de Silas, o Mala, nem dos discípulos mal informados de Milk, o Leitão, mas o fato é que já não dá mais pra ficarmos nesta peleja dos demônios. Chega dos pastores, padres, etc. e tal de quererem pitacar na vida sexual das pessoas. Se bem me lembro, Caio Fabio (pastor que rivaliza com Silas, o Mala) fez algumas denúncias sexuais contra Silas, o Mala. Em tempo e se a querela se demorar muito por aqui, faço-as publicarem! Um cafezin aew cumpade? Um cafezin aew cumade? Por enquanto é pedir a conta e passar a régua.

Desafinando...

Talvez, no próximo guia eleitoral de Viril Maranhão nos surpreendamos. Sem Moral Farias (PCB) resolveu aderir à candidatura do PMDB. Risonhos e vermelhos, Sem Moral Farias com a cara do Bebê de Rosimary parece prender a merdinha que arrepia no bóga-portal. Será que ele terá coragem de chamar as criancinhas, colocar Viril Maranhão no meio, fazer uma cirandinha e começar a cantar... "desculpe, seu Zé, meu purtuguês, o senhor me enganou uma vez, mas não me engana de novo... Amém Jesus"? Dedinhos de prosa e um cafezinho.

Coitinho Kubichek: 40 em 4

Coitinho (PSB) conseguiu uma grande proeza no seu novo guia eleitoral de 2º turno. Ressuscitou Jucelino Kubichek e renovou Lulinha paz e amor. É muita falta de originalidade mesmo. Diz no seu guia que fará a Paraíba avançar 40 anos em 4. A gente não sabe como ele irá fazer isto, uma vez que, a Paraíba tá mais endividada do que seu Vavá Ortega Botelho quando resolveu montar um pequeno bistrô na Rua da Areia. A Paraíba estava com medo de Ricardo? Esperei ansioso Coitinho dizer que existiam calúnias a seu respeito, calúnias do tipo "ele fechará a Universal do Reino de Deus". Apelando sem nenhuma originalidade para Kubichek e Lula, Coitinho tenta convencer o eleitorado de que é a melhor opção para a Paraíba.

A família de Chucky de Santa Rita vai estripar Viril Maranhão no 2º turno

A família de Chucky de Santa Rita resolveu anunciar apoio ao Mago Coitinho (PSB) para o governo da Paraíba. Depois que Wilson Fera (PMDB) debochou da família de Chucky (SEM PARTIDO) no programa Correio Bate-Bate do Sistemático Correio da Paraíba, ao que parece, a coisa só piorou. Se por um lado Viril Maranhão tenta disfarçar o ódio, a ira, segurar na goela o rompante coronelista, por outro, dizem os elfos de bastidores que Viril Maranhão já tem consulta marcada com o Analista de Bagé. E para fechar com a cara de Viril Maranhão duma vez, o grande arquiteto da POBRELÂNDIA de Santa Rita tirou duas tiras dos couros do velho oligarca paraibano. Disse: "O atual governador está há 10 anos no poder e chegou à exaustão, por isso, é natural que as urnas escolham Ricardo, que representa essa renovação pretendida pelo povo". O apoio da família de Chucky era esperado: o massacre só tá começando pelo visto. 

Como Tadeu (Paródia)

CORO PINTO RAINBOW

Como Tadeu

Chamo  Tadeee-ê-eu, eu quero sentir

O mais forte que ele puder

Só pra lhe teer, olhar para ti

E chamar o seu coração para mim

Eu preciso de ti, amooor

Eu preciso de ti, oh vai

Sou arrombado demais

Mas, me dá a tua vai

Largo tudo só por ti

Entra na minha casa

Entra na vida vida

Mexe com minha laqueadura

Não me deixes tão aflita

Me ensina a nihilidade

Quero amar somente a ti

Porque o teu é bem maaaaaior

Faz um coelhinho em miiim.

A fase do Espelho

LA CANA

CHEQUEVARA

LA CANA: Tomei duas de gim, mas se meus cálculos estão certos você deve estar na fase do espelho;

CHEQUEVARA: Cumé? Adoooro espelho, bia;

LA CANA: Bia é a tua mãe... Era o que eu imaginava mesmo... Inverte o espelho.

CHEGUEVARA: E o que eu ganho, bia, com isso?

LA CANA: Pelos meus cálculos analítico-revisionistas você passará da fase oral incólume, dobrará o bistrô do seu Vavá Ortega Botelho e chegará ao ápice da macheza; será o próximo Fidel, O Casto.

CHEGUEVARA: Biaaa, mooooooooorra; matei papai, esfolei mamãe, dei sumiço no pó da minha irmã e você quer que eu volte ? Nem amarrada... A pulsão de morte me curou.

Chucky de Santa Rita X Wilson Fera do PMDB

Chucky de Santa Rita

Wilson Fera

X

Wilson Fera debochou de Chucky de Santa Rita no programa político CORREIO BATE-BATE (TV CORREIO). O deboche diz respeito aos 23 mil votos que o Wilson Fera teve em Santa Rita mesmo sem fazer campanha na cidade de Chucky que, segundo Wilson Fera, fora proibido de fazer campanha lá. O 2º turno da campanha mal começou, mas já tem personagem política usando seus poderes mutantes. Esperemos para ver o que acontece. Talvez, Chucky e seu Pai resolvam apoiar, por provocação, o Ricardo Coitinho.  Esperemos... Segue cenas para o próximo capítulo.

Três contra Um

Sado-Foucault: Falta-lhes um 
barbeador pra passar na língua.

Belo Marx: Falta-lhe centralidade; D'engels: Falta-lhe moralidade; Lenin: Falta-lhe um pra trás e dois pra frente.

Tunder Drag's: as bichas enquadradas

O elenco de drags da Blue Space de São Paulo acaba de revelar sua real identidade. Não, não é o nome de nascimento de cada uma das montadas, é a faceta de heroína delas. Com desenho e animação de Wil Vasque, Thalia Bombinha é Hydra (Água), Silvetty Montilla é Gaya (Terra), Stephany di Bourbon é Zefira (Ar) e Michelly Summer é Pyra (Fogo).

Elas são as mais novas heroínas do mundo dos desenhos animados e têm como missão principal lutar contra as maldades da vilã Nata$ha Ra$ha. A primeira missão é salvar os filhotes de uma pata nada convencional. Tem ainda uma batalha de vídeo-game hilária entre Silvetty e Nata$ha onde ganha quem bate mais o cabelo. 

(Reproduzido do Mix Brasil)

Chucky de Santa Rita: Hasta la vista, Marañon!

Chucky de Santa Rita magoou-se com Maranhão e o PMDB, porque não se elegeu a Deputado Federal. Marcos Odilon também que é conhecido por suas idéias sobre HISTÓRIA meio excêntricas disse que quem faz a história não são os partidos mas "os homens". Odilon não está mesmo antenados nas novas questões de gênero e usa a gramática de acordo com a universalização machista. Em tom de mágoas Chucky de Santa Rita disse que "foi no PMDB que Marcos Odilon teve a maior dificuldade para ganhar a eleição". Tadinho de Maranhão... Já foi esfaqueado em Esperança e agora em Santa Rita. E agora, Maranhão? E agora?

Fonte: Blog do Luis Torres

Cúpula da Perdição

O terceiro Reich na Paraíba... Em cena: Lena Soberbão, gov. Viril Maranhão, Rodrigo Rosares, Marcelo Bike, Do Reguinho (como Vital), Fera x-man (como Wilson), O muxhe Vené, Conection 15 e outros mais. Com participação especial de Zarinha, a Florbela Espanca paraibana. 

Toinho da Sopa e a Mãe de Pantanha

Toinho do Sopão disse que ficava com quem "botasse mais tempero na sua sopão". Ao que tudo indicava, Viril Maranhão tinha sido a MOSCA que havia posado na Sopa de Toinho. Mas, bem bastou uma noite de união para que Toinho amanhecesse com outro discurso. Não quer mais saber de Viril Maranhão. Eu, particulamente, acho que o cominho que Viril Maranhão botou no Sopão do Toinho não agradou tanto. Seduzido pela direita e hostilizado pela esquerda Toinho disse que é melhor ficar no meio, com o povo. Ou Toinho não curtiu o abraço de Viril Maranhão ou alguém do PTN (partido do Toinho) deve ter lido meu último post sobre ele em que afirmava este ilustre blogayro que Toinho do Sopão acordaria boiando no prato que ofereceu a Viril Maranhão. Bem, de qualquer forma, Toinho acordou boiando mesmo neste caldeirão (to com medo das minhas professias). Será que este defunto ressuscita? Uma proeza Toinho já conseguiu realizar: morrer antes de acordar. Pois é, dizem que quando se dorme com a Mãe de Pantanha, a noitada é boa, mas o amanhecer é triste. Cuidado, Toinho, cuidado na Mãe de Pantanha... Os jardins suspensos embriagam, mas as raízes estão enterradas até o fundo.

Academia

Vida acadêmica não é fácil. Até na hora menos profíCUa vivemos este atolamento intelectual

Zé Sopão

Lasqueira, lasqueira... Esta Sopa tá virando merda. Sem saber o que fazer, Toinho do Sopão resolveu apostar no Viril Zé. Disse no programa Conexão Master (04/10/10, TV Master) que não apoiava o Mago Coitinho nem amarrado, pois, os bombados de Coitinho quase levavam o seu carrinho de Churros quando ele era ainda o simples Toinho (Coitinho é fã de Churros?). Mas, também tinha revelado não apoiar Viril Maranhão, pois este representava o Estado Oligárquico e, por consequência, o atraso político. Toinho não é bom com as palavras, nem com as idéias. Está alargando o aro da corda que lhe sufocará. Ele não sabe, mas começou a mexer um caldeirão muito mais complicado onde verduras e legumes são muito perecíveis. Do mesmo modo que ele acordou Deputado Estadual mais votado na Paraíba pode acordar boiando dentro do caldeirão, não do seu sopão, mas dentro do caldeirão político. Em política as boas idéias (salvo a 51) têm de passar pelo crivo dos outros e, neste aspecto, Toinho não tem densidade intelectual, nem oratória. É um homem meio grosso, sem trato político e linguístico. De qualquer forma, um cordeiro imberbe de venda na dianteira das velhas raposas. Começo a sentir cheiro de homícidio político no ar.

A Ex-galada Petista

Se Foucault fosse vivo faria uma análise freudiana a respeito desta arte da concepção. Entre os notáveis: à esquerda o delegado Palo-oche, à direita Marta Má, à esquerda a Imaculada Dilma Machão e no centro peitiânus Lulam. É, de fato, gozado. Faltou a 51 (uma boa idéia) e o cuscuz paulistânus. Tudo muito bem temperado como deve ser.

O GALODUTO BRASILEIRO

Usando a Instituição do Exército para ex-er-citar-se no seu GALODUTO (canais seminíferos, a válvula de biela sexual, a serviço do Amor Dórico) o Tenente-Coronel adorava engajar e enganchar-se nos recrutas. Os banhos, os passeios, os favorecimentos explícitos e a bajuleação nas bilolas dos meninos-soldados deu o que falar. Aconteceu. Ah, todo mundo sabe que desde Alexandre, o Grande gay, os exércitos são palco de muita 'sexualidade des-FLOREADA'. O tal  Tenente-Coronel, dizem as forças ocultas que atuam no Exército brasileiro, gostaria mesmo de transformar a Instituição, conhecida por sua virilidade, macheza, masculinidade intocável, em um Batalhão Sacro-tebano. El imperio del amor socrático!

A virilidade veste meia-calça

Depois dos homens metrossexuais, dos gays, dos Justin Bieber's e outros mais, a vez agora é do apresentador, cantor e ator Rodrigo Faro. Nesta edição (Outubro) da revista "TPM" ele posa usando uma meia-calça (7/8). Mas, ele teve o cuidado de se explicar para o seu público. Apelou para a virilidade e disse: "Não me acho lindo, mas tenho virilidade, o que é importante".  Seu Vavá Ortega Botelho já disse que comprará uma. Confesso que também usarei a sete oitavos com meu macacão jeans hollywoodiânus. Pausa para um cafezinho. Virilidade, hein?

A New Age é Queer!

Para quem não sabe ainda o que significa a palavra QUEER eu vou dizer. Queer significa em inglês esquisito com sinônimos mais esquisitos ainda, principalmente, quando se tenta traduzir a lista para o português: boga, pela, viado, etc. Enfim, é uma palavra com a qual o pessoal lá da Bretanha e adjacências apelida os gays. O fato é que depois dos gays, tudo que não é muito inteligível, conforme, adequado vira QUEER. Veja esta modesta senhora de Bariloche. Um típico produto da New Age Generation com uma forte pegada Queer. O cu pesava em baixo, então, ela resolveu levá-lo, literalmente, nas costas. Durma-se com um pantim deste!

Profissionalizando a opinão

Um famoso sociólogo do séc. XIX afirma que a Sociologia é a ciência da opinião. Claro, da opinião fundamentada como diz seu Vavá Ortega Botelho que nunca me deixa esquecer a questão de método. O fato é que para cada parte do corpo temos uma opinião fundamentada. Vejam aí os dois casos. Dentista: "a saúde começa pela boca". Proctologista: "a saúde começa pelo cu". E isto, claro, não deve criar grandes problemas científicos. Da boca ao furico, como diz seu Vavá Ortega Botelho, a única questão a resolver é a de medição das extremidades.

Viril Maranhão X Ricardo Coitinho

Uma rapidinha pelos portais políticos e a campanha de 2º turno para governador aqui na Paraíba já é perceptível. Coitinho, que estava atrás de Viril Maranhão nas pesquisas, depois do elixir de Cássio pode, enfim, respirar. Suprise, admitiu Viril Maranhão que disse "todas as pesquisas falharam [...] perdemos a batalha, mas não a guerra". Isto me faz lembrar do viadão Michel Foucault (teórico francês, bicha contumaz) que ressuscitando um general de trincheira escreveu "a política é a guerra por outros MEIOS". Sim, por outros meios! E nesta história dos meios é que entrou a TV Clube e o jornalista Napoleão (será Bonaparte?) de Castro. Será o intermediador ou o mediador do 1º debate do 2º turno (marcado para o dia 14 deste). O meio insiste em aparecer diante deste meio holofote (palavra que nunca gostei de pronunciá-la por achá-la uma excrescência). O fato é que Ricardo Coitinho chamou Viril Maranhão para debate. Foi aceito. Viril Maranhão disse que irá participar de todos os debates. Que rufem os tambores (não os de mãe Renilda), preparem-se os blogueiros, leitores deste meu blog varonil... A guerra já foi anunciada, mas e a tragédia? Quem protagonizará a tragédia? Antevejo um rio, a margem, o rio... No horizonte o que eu vejo é o bicho.

Ainda somos os mesmos, mas não como os nossos pais

Duas da manhã ouço batidas-surdas. Blog-tiblog. Levanto-me, vou até a cozinha do meu apartamento. Aquelas batidas horrorosas. Em seguida: "uhn, ai, ui, assim tá gostoso... Um explodir de champagne: pluft... xiiiiiii". Putz, o vizinho do 420 está enrabando a Dona Célia. Tadinha, como sofre. Duas da manhã e tendo que satisfazer os instintos sexuais de um bêbado maranhista. Mamãe tivesse vindo aqui pra casa passar a noite, não acordaria viva. Minha mãezinha é muito religiosa. Resolvo, então, para me manter à margem dos sons do amor que vinham do apartamento de cima, ligar o rádio, no meu celular. Caralho!, pensei comigo, não dou sorte. Mesmo na rádio da Universal. Dizia o pastor: "Demônio da dor de dente, sai; sai demônio da hemorróida, vai batendo em retirada". Desligo o rádio, ligo a TV. Sem sinal os canais por assinatura. Troco a antena, cai na TV Bandeirantes. O clássico cine-peito (Cine Privé) exibindo mais uma fantástica série: Emannuelle: o bago mole. Olhei para o lado, Lulu (minha poodle) dormia profundamente, parecia sonhar... Mexia muito as patas como se estivesse correndo; do outro lado, João, meu companheiro...Os cabelos lambendo seus beiços, dormia como uma duende rosa. Quando dei por mim, a voz endemoniada da Elis Regina escapa do quarto dos vizinhos pimbadores: "Mas, é você que ama o passado e que não vê que o novo sempre veeeeeeeeeeeem". Às 7 da manhã encontro com Dona Célia nas escadas do primeiro andar. Ela me sorriu meio tímida e passando à minha frente, naquele rebolando de quem deu e não curtiu, engoliu e não gostou, disse-me: Tenha um bom dia, seu João. E desapereceu sem que eu lhe pudesse retribuir o bom dia.

Oh, Sopa!

Toinho do Sopão (deputado estadual mais votado) deu uma lição para os outros candidatos: o que elege é sopa. Na verdade, sua eleição foi uma sopa. Com 57.592 votos consagra a sua deliciosa sopa. Agora Toinho poderá incrementar na sopa, pode distribuir o pão. Aprendizado político à grega Toinho ensina: Pão e Sopa para o povo é o que elege. Agora só vai dar político na Lagoa: Fernanda Benvenutti distribuirá kit-sexo (para os gays e entidades familiares); Dunga (se prestar atenção, irá distribuir bolas de futebol); Nivaldo, o Manoel (distribuirá produtos de armazém português) e por aí vai. Antônio Mineral dará água mineral platina para o seu eleitorado. Fica aí a lição... Oh, garapa. Ah, mas ninguém vá distribuir garapa na Lagoa. Seu efeito é placebo.

Vira, Vira, Viroooooooooou

Passado o terrível momento da contabilidade dos votos aqui na Paraíba para governador o resultado: empate. Maranhão, O viril, terá de engolir Ricardo, O coitinho (com as devidas vênias). A surpresa foi nas eleições proporcionais (confesso que votei em Fernanda Benvenutti). O ex-Toinho do Bolo, agora Toinho do Sopão (mais ortodoxo) arrazou nas urnas (surpreendeu de fato, pois havia tentado a eleição para vereador no último pleito e não conseguira). Bateu em Braga, puxou os cabelos de Lúcia, quebrou Nivaldo, bateu em Dunga. Não deu pra ninguém. As pesquisas falharam, os maranhistas se decepcionaram. Na cobertura de algum prédio luxuoso Ricardo deve tá peidando de felicidade. Já Maranhão terá de tomar mais um pouco de Leite de Magnésia (outro produto ortodoxo; serve pra desempaxar) se quiser vencer no segundo turno. Terá de ir para os debates e fingir que sabe defender o que pensa. Deu pra trás, Maranhão... Agora é correr atrás do prejuízo se quiser chegar na frente de Coitinho. E cuidado, Coitinho atrás é um perigo. O exemplo é o primeiro turno. Desta vez não adianta se pegar com a Consult, nem puxar o saco do Ibope. Vai trabalhar Maranhão!

Eleição? Uma bosta!

Seis horas da manhã minha acessora (despertador do meu celular) para assuntos internacionais me acorda dizendo: "São seis horas. É hora de levantar". Tomei um café preto, joguei uma camisa no corpo, calcei minhas adoráveis botinas, passei um gel-pasta sustenta fresco no cabelo e me danei para o ponto-pornô de ônibus. Uma velha me sorriu e no meio do riso gostoso a chapa (dentadura) escapuliu-lhe e ela ficou constrangida (pensei comigo: primeiro sinal que isto tudo será uma merda); fingi que estava tudo bem. O ônibus pára: a grande desgraça: LOTADO! Bem, o dever cívico me chamava. Duas cacetadas na cabeça, pisão no pé, um perfume básico de leite-de-rosas misturou-se com musk-avon no meu nariz... Tentei fingir, mas a nebulosa agitava-se cá dentro do meu nariz. Sem querer, ao espirrar, acertei uma ponta de "catota, meleca" na bolsa de uma senhora que me olhou um pouco indignada, mas nada falou. Enrubesci. Intimamente, indagava-me: o que irei fazer? Que desgraça se abateu sobre mim? No contorno da UFPB deparei com o Porteiro do Inferno, o buzão lotado, um som que vinha dos fundos do ônibus: "De que é feito afinal este teu coração?". Identifiquei na hora o vozeirão: Altemar Dutra. Enfim, tinha ainda um caminho a percorrer... Quando cheguei ao Terminal de Integração começou a Sessão Tortura. Ao descer, tomei um tombo, uma magrela veio-me ajudar, o sapato rasgou, a calça melou numa ponta de cocô. Desgraça, disse comigo. Pensei voltar para casa, voltar a dormir... Saí do terminal e fui para o ponto de ônibus de Bayeux.  Uma hora esperando o buzão. Neste tempo, prestei atenção nos boêmios do mercado da Quinta-feira. Prostitutas sujas, bêbados iletrados dançando a dança da chuva. Aquilo foi me dando uma gastura, um bolo foi se formando na minha garganta... Engasguei. Uma velha amiga apareceu de repente... "João... João, ficou rico, hein? Nunca mais foi a Bayeux... Eita, rapaz, enricou mesmo. Olha só como tá mais gordinho. Casou? Soube que você tá morando... To orando por você, viu?" A antiga amiga, ex-de-todo-mundo, agora era batizada no espírito santo, missionária da Assembléia de Deus, quase me fazia um exorcismo alí mesmo no meio dos bêbados e prostitutas do mercado... Nunca apelei tanto pra chegar à minha seção eleitoral. Enfim, o ônibus chegou e esta antiga amiga foi me explicando os mandamentos e poderes de Deus; falou de Jesus e eu me senti um índio sendo catequizado. E quando pensei que tudo já tinha acontecido, quando desço do ônibus no antigo bairro da minha infância... Arrancaram-me do ônibus, começaram a gritar "João chegou, João chegou"... A rua parou. Pisei numa criança, apalpei uma bunda charmosa, fiz um gute-gute nas bochechas de uma pirralha que diziam ser minha sobrinha postiça... Mas, a merda continuava na barra da minha calça. Enfim, consegui chegar à minha seção eleitoral. Na fila rolava aquelas análises profundas. Ofereceram-me até água. Indagavam-me sobre o gov. Maranhão, sobre a administração de Ricardo. Mantive-me monossilábico o tempo inteiro. Minha vez. Entrei, entreguei a RG. Votei. Enfim, disse comigo: terminou. Agora é volta para casa... Aceno para um carro que faz alternativo. No meio do caminho o motorista atropelha um cachorro e eu entro em choque. Acordo dez minutos depois: Onde estou? Um gordo do bigodão gritava: O senhor pode me ouvir? Sabe dizer quem é? Sabe seu nome? Sente alguma dor?... A imagem do cachorro morto se desfazia em meio a graciosidade preocupada que me indagava quem eu era. A eleição... Ah, nem mais me lembrava.